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¿Sensación Culpable? - 7 maneras de conseguir librado de culpabilidad

La culpabilidad es una emoción muy destructiva. Es quizá provechoso que un cliente el míos sienta bastante culpabilidad sobre lastimar a la esposa de su amante casado para parar el fechar de un hombre casado y para salir de la relación, pero la mayoría de culpabilidad viene de la sensación estúpida o no perfecto bastante. Mis clientes femeninos me dicen que se sientan culpables para apenas alrededor de todo:

- culpable para ser femenino
- culpable para ser elegante
- culpable para ser gordo
- culpable para no ser organizada
- culpable para no ser una persona de la mañana
- culpable para tomar el tiempo para sí mismos
- culpable para terminar una relación con alguien que los amó
- culpable para no hablar con sus padres constantemente
- culpable para no ser un padre perfecto
- culpable para no sacrificar bastantes con tiempo, dinero, el etc.
- culpable para dormir adentro tarde
- culpable para comer el chocolate o el postre antes de cena
- culpable para las cosas que compran para sí mismos
- culpable para gozar de vida
- culpable para no ahorrar bastante dinero
- culpable para ser quiénes ella es

Culpabilidad De la Causa De las Críticas
También muchos de nosotros caída en esta trampa. Es difícil conseguir librado de culpabilidad cuando nos han criticado todas nuestras vidas (y nosotros todos tienen), y cuando esas críticas todavía hacen girar alrededor en nuestras cabezas como una cinta que no pare el jugar. A menudo cuando comenzamos a sentirnos bien sobre nosotros mismos, alguien dirá o hará algo que empuja uno de nuestros botones y nos recuerda que no somos perfectos. Estos "botones" se componen de todas esas críticas en la cinta que fue creada cuando éramos niños. Pueble el empuje nuestros botones de la inseguridad diciendo algo como, "no puedo creer que usted hizo eso!" Entonces pensamos, "mi madre usada para decir que sobre mí, debe ser verdad."

Porque somos así que asustado somos "malo," trabajamos intentar duro adicional por favor a esta persona, dejándolo o ella nos manipula debido a nuestras inseguridades. Nuestra culpabilidad penetrante sobre quién somos permite que esto suceda debido a nuestra sensación que "" sea mejor que nosotros somos. Hasta que podemos aceptar nuestro humanness, especialmente nuestros defectos, podemos nunca permitir que otros consigan cerca de nosotros. Pueble el amor para decir a la gente lo que él debe y no debe hacer.

El término "egoísta" es utilizado por otros para manipularnos y para controlar y para hacer nos la sensación culpable. Siempre no estamos eligiendo hacer cuál es el mejor para algún otro, esa persona nos acusará de ser egoísta intentarnos y convencer a que hagamos lo que él o ella desea.

El mejor opuestamente a esta acusación manipulante es sentirse bien sobre ser egoísta y la opinión, "SOY ocasionalmente egoísta y estoy alegre que voy después de lo que deseo en vez de intentar hacer lo que quisiera todos que hiciera." Los lanza apagado si usted es orgulloso de su egoísmo.

La culpabilidad apropiada puede ser buena pero es solamente buena por cerca de 15 minutos: mientras que usted piensa a través de una edición y piensa de qué lección usted necesita aprender y cómo usted la manejará diferentemente en el futuro. La mayoría de la culpabilidad no es culpabilidad apropiada, sino que por el contrario uno mismo-culpa. Uno mismo-culpa para no ser perfecto y no siempre no hacer la cosa perfectamente derecha.

Para la mayor parte, la culpabilidad es justa una emoción destructiva que esté todo sobre sufridor y que se siente mal. Nosotros todos los errores de la marca. No hay una persona viva que no ha lastimado a alguien, si intencionalmente o no. Todos los errores de la marca y nuestros errores afectamos otros. La sensación culpable para esos errores no ayuda por siempre les o nos. Si usted necesita enderezar un mal deja para ir de la culpabilidad, hágala.

Cómo parar el sentirse culpable:
1) si usted hizo realmente algo incorrecto (según su propio sistema de la creencia, la derecha el mal y entonces lo dejó va. Cuando usted se siente culpable, usted puede limpiar encima de su error diciendo: "me siento terrible sobre lo que he hecho a usted. Realmente no signifiqué lastimarle. Estoy apesadumbrado que le lastimo. La razón hice lo que lo hice soy __________. qué puede yo hacer para hacerlo hasta usted y para ganar su confianza otra vez?" Si la otra persona no coopera, no les pregunta lo que usted necesita hacer, y si él no acepta cualquier cosa, déjelo vaya.

2) realiza que nadie es perfecto y pide otros acerca de sus ediciones y escucha sus respuestas e imperfecciones.

3) si usted incurrió en una equivocación, aprende su lección y se mueve encendido. Si realmente no hay lección que se aprenderá, realice eso y háblese por culpabilidad recordándose olvidarse de los "shoulds" porque usted la haría probablemente la misma manera si usted la tenía a hacer encima otra vez.

4) se pregunta de adónde la culpabilidad está viniendo. Entonces pregúntese si eso es una persona que usted desea ser como (porque usted está siguiendo sus valores). ¿Entonces pregúntese si esa persona es perfecta? Por supuesto la respuesta es no, así que haga una lista de todas sus imperfecciones. Entonces decida que él o ella no tiene una derecha de juzgarle y que no la deja ir. Si esta persona insiste en la fabricación le de la sensación culpable, utilice algunos de los puntos en la lista para recordar a esa persona que él es un hipócrita.

5) no "si" en se. Si la culpabilidad está viniendo de usted, entonces usted tiene expectativas poco realistas de se. Pero la mayoría de las expectativas poco realistas vienen de nuestros padres y de otras autoridades que nos recuerden que somos imperfectos. No adquiera su mala opinión usted o su sistema de la creencia sobre el mundo. Evalúese por sus propios estándares, y la parada usando la palabra "si."

6) no consigue aspirado adentro cuando alguien intenta culpabilidad-viaje usted. "sé que no soy ése importante para usted." "si usted tiene otra bebida?" "no es eso demasiado costoso para usted?" "usted no le piensa debe a casa ahora ir?" No conteste a la pregunta o usted se está convirtiendo aspiró adentro.

En lugar, indique un límite firme como, "madre, como dije, mí no puede ahora hablar, pero le llamaré cuando consigo casero de trabajo." O, "decidiré: cuándo ir a casa, si tener otra bebida, cuál es y no es demasiado costoso." Entonces no guarde el hablar o saben que le consiguieron.

7) no hace declaraciones negativas culpabilidad-montadas se, es decir. "cómo podría I ser tan estúpido?!" "si solamente habría sido bastante elegante to(whatever)." "seguro de I atornillado aquél para arriba!" "no puedo creer que hice eso!" En lugar, declaraciones positivas de la opinión a se. "que puede haber sido un error, pero aprendí mi lección." "está sorprendiendo que malinterpreté eso porque estoy generalmente a la derecha en blanco."

Si está necesitado, recuérdese reservado todos sus otros buenos rasgos y cómo es grande usted está en otras áreas.

Tenemos que exigir que otros nos acepten mientras que somos. No podemos dejar cualquier persona poner sus o sus juicios del valor en nosotros. No podemos dejar otros jugar a dios con nosotros. Y en vuelta, no podemos jugar a dios con ellos. Pare el preguntarse que, "qué poblará piensa?" Esos "shoulds" le guardan de gozar de su vida. Esos "shoulds" causan el resentimiento, crean culpabilidad, y ponen la responsabilidad donde no pertenece. ¿Qué tienen los "shoulds" hechos a usted?

Cuando éramos niños pequeños, confiábamos en nuestros pensamientos y sensaciones. Sabíamos cuándo nos sentíamos enojados o tristes, y expresamos estas sensaciones naturalmente sin el pensamiento alrededor de si debemos o no debemos. Entonces nuestros padres nos dijimos y otros en sociedad, "usted no debe sentir esa manera," "qué usted le significan no aman a su madre?," "no usted charla a su hermano como eso!"

Aprendimos confiar en los dictados morales de nuestros padres: usted debe respetar la autoridad, usted debe obedecer a su marido, usted debe siempre ser cortés a otros. Confiamos en a menudo el suyo más que nuestros el propios.

La parada que vive su vida la manera otros le desea a. Pare el sentirse culpable porque usted no es perfecto, cuando ni unos ni otros son ellos. Vive su vida según sus propios valores y creencia y nadie otro.

Sobre el autor

Carolyn Bushong, un therapist de Denver, ayuda a pares y escoge: en su oficina, en línea, por el teléfono. Autor de: Amándolo sin perderle, traiga detrás a hombre que usted cayó en amor con, los 7 errores más mudos de la relación. Ha aparecido en Oprah. 303-333-1888. http://www.carolynsays.com.