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El escuchar activo es otra herramienta básica de la comunicación eficaz. Se emplea siempre que el otro tenga un problema. Deseamos escuchar cuidadosamente lo que está intentando el otro decir. Aquí están algunas pautas para hacer esto.

1) MIRADA EN OTROS OJOS - esto es especialmente importante, pues los ojos son los canales verdaderos de una comunicación más profunda. Si el otro está hablando con nosotros y estamos mirando TV, la computadora, periódico, o hacia fuera la ventana, en el techo, abajo hacia el piso, él o ella no se siente reconocida, importante o conectada con nosotros.

2) EVIDENCIA de la ELASTICIDAD DEL INTERÉS que podemos cabecear de vez en cuando, hacemos los movimientos faciales que indican que estamos escuchando y estamos entendiendo.

3) VERIFIQUE SI USTED ENTIENDE O NO podemos hacer preguntas que nos permitan clarificar si entendemos lo que está diciendo el otro. Esto es también importante para que el otro realice que estamos escuchando e interesado.

4) NINGÚN CONSEJO O CRÍTICA - evitamos de dar consejo, y en todos los casos, no criticamos ni juzgamos. Todas las verdades que las otras necesidades están dentro. Estamos allí ayudar al otro para entrar en el contacto con su propia verdad y sabiduría internas. Éste es el regalo más grande que podemos ofrecer a alguien.

5) IMAGÍNESE USTED ES LO QUE SE SIENTE EL OTRO - las NECESIDADES - Empathy es una capacidad importante en las situaciones tales para las cuales permite el otro a la sensación entendida y cuidada, pero también permite que experimentemos su realidad interna y que seamos dirigidos así para hacer preguntas más astutas y más eficaces o para hacer los gestos que ayudarán más con eficacia al otro.

Aquí, sin embargo, es importante no conseguir perdido con el otro. Si el otro se está ahogando en un mar de emociones, necesitamos dos capacidades. Uno es conseguir en el mar con él así que podemos tocarlas y traerlas hacia fuera. El otro es simultáneamente estar enterado que:

a. Esto es un alma en un proceso evolutivo que esté experimentando exactamente qué él o ella necesita para desarrollar en un nivel interno en este tiempo. Qué él o ella va a través es una “opción del alma.”

b. Que éste es el ser divino inmortal quién ha perdido temporalmente el contacto con su sabiduría y dirección internas, y que el regalo más grande que podemos ofrecer es ayudar que siendo vuelva a conectar con la verdad y la energía dentro.

6) SEA GENUINO - NO PHONY- que no hará para falsificar interés o sensaciones. El otro verá con esto. Necesitamos estar interesados, pero también estar ourselves.

7) PIDA - PREGUNTAS - allí son dos tipos de preguntas.

a. Preguntas que pedimos para clarificar que entendemos cuál somos audiencia y también verificar al otro que estemos interesados y entender.

b. Preguntas que pedimos para permitir al otro realizar más claramente sus sensaciones, necesidades, creencia, experiencias quizás previas que pueden contribuir al problema, y, por supuesto, soluciones.

Esto es una técnica usada por los psicólogos y los sicoterapeutas para facilitar el conocimiento de sí mismo y la transformación de un individuo. Es también millares usados una técnica hace de años por el filósofo Socrates para dirigir a gente a la verdad dentro.

USO DE ESCUCHAR ACTIVO

Hay dos situaciones donde utilizamos “escuchar activo.”

1. Necesitamos cerrar cualquier “Yo-mensaje” por la abertura hacia el otro y dándole la oportunidad de expresar sus sensaciones, pensamientos y necesidades referentes a la materia que hemos presentado. Ahora deseamos ayudar al otro para expresar su mundo interno así que podemos entenderlo más profundamente y mejorar así nuestra relación. Ésta es una parte esencial de cada “Yo-mensaje” y también una parte esencial de la comunicación.

2. También empleamos escuchar activo cuando la otra persona tiene un problema, se siente infeliz o se descontenta con algo. Aquí están dos situaciones:

a. El primer es cuando el otro problema no se relaciona con nuestro comportamiento. En este caso, más bien que consejo de la elasticidad, podemos ayudar al otro mucho más eficientemente escuchando y haciendo preguntas que le ayuden a ganar claridad y a tomar sus propias decisiones sobre soluciones posibles.

b. El segundo es cuando somos “su problema.” En tal caso, conseguimos cogidos para arriba en un tiovivo emocional y perdemos de vista a menudo el hecho de vista de que tienen el problema, no nosotros. Nuestro problema es que no tenemos gusto de ser acusados, de ser criticados o de ser hechos para sentirse culpables para lo que podemos hacer que la otra persona está utilizando crear infelicidad en se. Conseguimos perdidos en nuestro daño y defensividad y comenzamos a menudo el juego sin fin de defender y contador-acusando, que conduce a un completo analice en la comunicación.

Si podemos recordar en ese momento que la otra persona tiene el problema y no identificar con nuestra personalidad se esté criticando o se esté acusando que (imagínese que él o ella está hablando algún otro), podemos responder con escuchar activo, más bien que excusas, autodefensa y contador-acusaciones.

Con escuchar activo, podemos conseguir una mucha idea más clara de qué realmente está incomodando a la otra persona.

1. Podemos encontrarlo o ella tiene razón. Podemos encontrarnos éramos inocente inconscientes de cómo es importante algo estaba a él.

2. Mutuamente explorando el problema profundizado, la otra persona pudo realizar que es sus accesorios y debilidades que están causando el dolor, no nuestro comportamiento.

3. Podemos venir a la realización que hemos sido así que preocupado con nuestras propias inseguridades y necesidades que hemos sido verdaderamente desconsiderados de las otras necesidades y podemos desear agradecerlo por señalar esto hacia fuera, antes de realizar el cambio apropiado en nuestro comportamiento.

Es decir con activamente escuchar en el momento cuando la otra persona tiene el problema, habrá comunicación, no el “proceso legal melodramatic generalmente.”

Cuando nos encontramos con una persona que sea de crítica o que nosotros acusa de, déjenos recuerda que es su problema. Él o ella es infeliz y disturbada sobre algo que puede o no puede ser nuestra avería. Más bien que el daño de la sensación y defensivos, nos dejan escuchan como si él o ella está hablando algún otro y hacen tantas preguntas mientras que nosotros poder para ayudar nosotros dos a entender el problema verdadero más claramente. Entonces déjenos discuten qué pudo ser algunas de las soluciones posibles, es decir, cambios en nuestro comportamiento, en la programación el otro o ambas.

Del libro “relaciones del amor consciente”
por Roberto Elias Najemy

Sobre el autor

Roberto Elias Najemy, un coche de la vida con 30 años de experiencia, es el autor sobre de 20 libros, de 600 artículos y de 400 conferencias en armonía humana. Descargue los ebooks maravillosos, 100 de artículos libres, los cursos, y las conferencias audio mp3 en http://www.HolisticHarmony.com. Hallazgo 8 de sus libros en http://www.Amazon.com. Seed Newsvine

Este artículo ha sido traducido automáticamente de la fuente Inglés.