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Responsabilidad contra avería

En mi práctica de asesoramiento, oigo a menudo a gente el decir de cosas como:

"es mi avería que ella pidió un divorcio. Si no hubiera trabajado tanto, ella no se habría ido."

"es mi avería esa él a la izquierda. Si hubiera sido más sexual, él no habría tenido un asunto."

Oigo a menudo a clientes pedir, cuando preciso algo que están haciendo que está teniendo consecuencias negativas para ellas, "son usted que dice que ésta es mi avería?" Respondo con, "no, pero es su responsabilidad."

¿Cuál es la diferencia entre la responsabilidad y la avería?

La avería implica que usted es la causa de una situación. Su ego - su uno mismo herido condicionado - cree que usted tiene control sobre las sensaciones y el comportamiento de la otra gente, y excedente el resultado de cosas. Porque dedican al uno mismo herido profundamente a intentar a la gente y a los acontecimientos del control para sentirse seguro, usted tiene que creer que las cosas son su avería para continuar creyendo que usted tiene control. Aquí es de adonde las sensaciones de la culpabilidad y de la vergüenza vienen. Usted siente culpabilidad cuando usted se dice que que usted haya hecho algo mal, y le sienta la vergüenza cuando usted se dice que usted sea intrínsecamente dañado de una cierta manera. Estas sensaciones son siempre el resultado de creer que usted es la causa de otros las sensaciones y comportamiento que usted tira de las secuencias en cómo otros se sienten y se comportan.

Si usted dice, "es mi avería que ella pidió un divorcio. Si no hubiera trabajado tanto, ella no se habría ido, "usted realmente está diciendo que sus opciones LE CAUSARON opciones. Pero no todas las mujeres se irían porque sus maridos trabajan mucho. Mientras que no es su avería que su esposa dejada, él es su responsabilidad que usted eligió trabajar tanto, apenas pues es su responsabilidad que ella eligió dejar.

Nada que sucede fuera de se es su avería. Sin embargo, todas sus opciones y respuestas son su responsabilidad.

La responsabilidad está sobre la capacidad de responder. Cada situación en vida nos ofrece oportunidades de responder, y cómo respondemos se determina cómo nos sentimos y lo que atraemos a nosotros.

Nuestras respuestas vienen a partir de la una de dos intenciones posibles - de amar o de controlar. Elegir nuestra intención en cualquier momento dado es la esencia de la voluntad libre. Por lo tanto, somos completamente responsables de las consecuencias negativas a nosotros mismos cuando elegimos el intento para controlar.

Por ejemplo, el al, uno de mis clientes, buscó mi ayuda cuando su esposa, Allison, informado le que ella dejaba la unión. El al había elegido controlar sobre todo en su unión. Él eligió responder a las situaciones de que él no tuvo gusto con cólera y culpa, esperando tener control sobre conseguir Allison para hacer lo que él quisiera que ella hiciera. Cuando no fue algo su manera o Allison hizo algo que él no quisiera que ella hiciera, él gritaría, la amenaza, y degradó.

Allison había intentado controlar la cólera del al dándole adentro. Cuando eso no trabajó, ella intentó apenas caminar lejos. Pero nada que ella lo hizo tenía cualquier efecto en el comportamiento que controlaba del al, y finalmente Allison decidía a que ella no deseó vivir esta manera más. Ella se movió fuera de y pidió un divorcio.

¿Era la avería de este al? No, porque él no era la causa de la decisión de Allison a irse. Otra persona pudo haber hecho cualquier número de otras opciones. Por ejemplo, uno de mis amigos, Benjamin, tiene una esposa que rabie con frecuencia - a veces tratar a Benjamin como Allison tratado al. Pero Benjamin nunca lo toma personalmente. Él no tiene ningún deseo de irse.

Mientras que no es la avería del al que Allison decidido para irse, su opción a estar enojada y el controlar es su responsabilidad, y él es responsable de las consecuencias de sus opciones. Decirse que sea su avería lo mantiene pegado siendo una víctima, pero su buena voluntad de tomar la responsabilidad de sus opciones puede conducir para cambiar.

¡La vez próxima usted se oye decir, "ésta es mi avería," el intento que cambia sus palabras a "esto es mi responsabilidad," y note que que esto diferencia!

Sobre el autor

Margaret Paul, Ph.D. es el autor mejor-vendedor y co-autor de ocho libros, incluyendo "tengo que darme para arriba para ser amé por usted?" y "curativo su Aloneness." Ella es el co-creador del proceso curativo de la vinculación® interna de gran alcance. ¡Ahora aprenda la vinculación interna! Visite su Web site para un curso interno LIBRE de la vinculación: http://www.innerbonding.com o email ella en margaret@innerbonding.com. Sesiones del teléfono disponibles.