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Dejando sus niños van, así que pueden crecer

La cosa más resistente sobre ser un padre (o un profesor) está aprendiendo cuando no ser uno. Usted no tiene que tomar mi palabra para ella, apenas pide Marlon. Un barracuda antropófago atacó y fue matada a su esposa brutal, empujándolo en el papel de un “solo papá.”

Antes de que usted consiga alcanzado también en la historia de Marlon, debo explicar que Marlon es un pescado, y el nombre de su hijo es “Nemo.” Sí, el panorama que acabo de describir es una escena de la película de la superproducción de Pixar, “encontrando Nemo.”

Aunque solamente una película de la animación, “encontrando Nemo” retrate las luchas de la vida real cara de muchos padres en “dejar vaya de sus niños.”

Como en vida real, la mayoría de los padres (y los niños) no consideran los peligros potenciales de un padre que es sobreprotector. Y es fácil entender porqué responderían muchos padres la manera que lo hizo Marlon. Crecían en un ghetto mismo del centro urbano, muchos barracudas que esperaban para devorarme.

Como la mayoría de los niños, Nemo llegó a estar muy trastornado con la obsesión de su padre “de amor” con la protección de él contra peligro imprevisto. Durante uno calentado intercambiado, Nemo pronunció la frase que pega miedo en el corazón de cada padre, “yo le odia.” Como resultado del comportamiento que controla de su padre, Nemo rebela intencionalmente contra su padre y por lo tanto “pescado-napped” por un zambullidor.

Después de considerar esta película con mi esposa y mi propio hijo, tres lecciones profundas sobre parenting vinieron importar:

1. Podemos preparar solamente a nuestros niños para los errores de la vida, para no prevenirlos.

Como niño, cómo me sorprendí es fresco y calmo a mi mamá, que era un solo padre, aparecía siempre criar me y a mi hermana más joven. Personalmente, me asustaron a la muerte de mi ambiente. En cualquier día dado que caminaba a la escuela, podría ser solicitado por una prostitute, esquivando balas, asaltado por una cuadrilla, o mirando un reparto de la droga ocurra. Como niño, esta experiencia casi parecía surrealista. Si hay cualquier persona que debe haber sido sobreprotector y que controla, debe haber sido mi 4 ' madre del pie 11 ".

Después de que graduara de universidad, pregunté a mi madre cómo ella podía sigue siendo tan equilibrada como padre, y al mismo tiempo, enséñenos a ser independientes y fuertes. Mi madre dijo simplemente, “no hice mucho; Acabo de enseñar a ambos usted derecho de mal, y acabo de rogar que las equivocaciones que usted iba a incurrir en no le mataran.”

Al contrario de Marlon, mi madre no controló nuestros errores; en lugar, ella nos preparó para ellos antes de que los hiciéramos. Y dios contestó a sus rezos, porque incluso los malos (los errores) no nos mataron.

2. Tenemos que tratar a nuestros niños como si sean ya la persona que son capaces de convertirse.

¿En vez de poner las etiquetas de “necesitado” y de “desamparado” en nuestros niños, qué sucedería si les dimos una etiqueta de la “grandeza”? Pienso que nos daríamos una sacudida eléctrica literalmente cómo es grande nuestros niños podrían convertirse y como de bien podrían “nadar en sus los propios.”

Por ejemplo, esta última semana, pregunté a mi viejo hijo de siete años si él quiso ir al parque y tirar cestas en la cesta de la “gente grande”. Por supuesto él convino entusiástico. Sin embargo, después de su primer tiro, él pronto realizó que los 10 pies. los aros de baloncesto eran demasiado altos para él. Él inmediatamente se desalentó y se comenzó a gritar. La “Marlon-naturaleza” salió en mí mientras que conseguí el impulso repentino de ponerlo en mis hombros y lo dejé hacer una cesta la manera fácil -- para “protéjalo” contra la decepción. Pero vine inmediatamente a mis sentidos, y dije algo totalmente indignante, yo dije, “Kendall, antes de que vayamos a casa hoy, yo creo que usted va a hacer una cesta; apenas el intentar de la subsistencia.”

Bien, cambiando la etiqueta de mi hijo de “usted es demasiado pequeño” “usted " con referencia bastante a alto,” él continuó tirando, porque qué parecía como las horas (realmente 30 minutos), hasta que él hizo eventual su primera cesta nunca en “meta del baloncesto de la gente grande la”. Y para ser absolutamente honesto con usted, no conozco quién era emocionado, me o le. Pero era una experiencia que nunca olvidaré. ¡Para el momento en que saliéramos del parque, miré a mi hijo anotar 19 cestas todas solo! Nemo habría sido orgulloso.

3. Necesitamos dejarnos “del gancho” dándose el crédito para ser buenos padres.

Demasiadas veces, hacemos nuestro propio enemigo peor haciendo nuestro crítico más grande cuando viene a parenting. Nadie sostendrán que el ser un padre es uno de los trabajos más resistentes en el planeta, pero no debemos complicar cosas batiéndose para arriba sobre cada equivocación que incurrimos en; apenas necesitamos admitirlas, aprendemos de ellas, y no repetirlas.

Es a veces bueno ser resistente en se, pero el parenting nunca estaba sobre la perfección; está todo sobre la conexión. Conexión con nuestros niños de una manera que sentirán siempre cómodos en venir a nosotros discutir sus alegrías y dolores. Porque sin importar cómo es bueno o malo pensamos nosotros es como padres, la única pregunta que un niño cuida realmente está alrededor, “estaba usted allí cuando le necesité más?” El ser “para nuestros niños cubrirá allí” emocionalmente muchos errores parenting.

Marlon aprendió de sus errores. Pero más importantemente, él aprendió que siendo un padre está aprendiendo cuando no ser uno. Y como padres, debemos venir a la realización que no podemos crecer el árbol sin primero dejar vamos de la semilla. Déjela tan van, y la miran crecer.

Sobre el autor

Joe Martin es un locutor nacional premiado, autor, profesor, y un consultor educativo. Su misión es ayudar a los estudiantes, profesores, y los administradores aprenden, llevan, y viven con propósito y la pasión. Para descubrir más visita su Web site en http://www.NewTeacherUniversity.com.